Profil de Amanda【鸳鸯ゐ蝴蝶】PhotosBlogListesPlus  |  Outils Aide |
【鸳鸯ゐ蝴蝶】幸福？幸福是绵绵的无尽，却难以触及的远。当我看着你离开的身影时，这样想到...... |
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26 octobre 奉献奉献是一件令人开心的事，在过去的一周里，因为我的小心眼，自己给自己了 很多不必要的烦恼。
生活原本就是很简单， 工作就工作生活就生活，见见朋友，参加聚会，听听上帝和自己最深处的声音。
奉献做过很多次，但是面向上帝的今天还是第一次，我的心很澎湃，我为自己的信仰而感到安慰。
一个人在北京，深秋的北京是我最讨厌的，干燥，按奈不住的烦，现在我知道这是我心得不平静。
我要学会的不仅仅是怎样一个人生活那么简单。 14 août 烦死了要烦死了，上班果然是没我想的那般美好~~~ 关于“女人”——刚来没几天我就见识了一场战争，没有一个脏字只用温吞的寥寥数句就让我这此菜鸟汗毛立正了，好可怕啊，女人的战争怎么这么容易就展开了呢？发难的原因竟然就只因为前辈A讲了一句不知什么的话触到了前辈B的神经，两人就开始了互嘲，骂完了还没有脸红脖子粗，真强。 关于“男人”——也不知道现在的已婚未婚的自诩为成功人士的白领男士都是怎么了，似乎认定刚出来的“学生妹”就一定是经不起诱惑的，似乎他们轻轻一勾手指我们就必须怀着景仰的心情把自己奉上？这是一群穿着光鲜亮丽的沙猪~~~#$%#$^&^*%不要脸#￥%……—·*道德沦丧#￥%#￥—%* 17 avril 懒懒的我的是否刚刚，我给Benson,写了一封长长的信，我第一次写信写这么长。
我是在学校的图书馆上网的，邮件是发了就是不知道他收到没有，
现在因为这份不肯定我好忐忑，好不安啊。
你收到了吗？  5 août 從前才開始了多久？沒開始多久。沒多久，就已經習慣說從前，從前是多久以前？如果一個人，不管他屬於哪個年齡段，如果他不停的說從前，只能說，他的當前活的很不開心。人只有在無限悲痛的時候，才會陷入無止境的回憶中。
我不是那種無病呻吟的人？是也許不是，這個無所謂，就算是了，不妨礙國民經濟的增長就無所謂了。對於生活的無奈我也只能是無奈了，我終究不是個能安分的人，也就無法做到真正意義上的無所謂。 很多人，很多事，溫柔安靜的來到我的生活裏，在我漸漸習慣這種安詳的愜意后又硬生生地從我的周圍抽離，從此陷入萬劫不復的悲痛裏，永遠不能釋懷。我不是沒有去救贖這些無情的背離，可是我無能爲力，我挽留的理由對所有來説不夠充分。 我是個無神論者，可是每次發生的我不能控制的事情，每次發生的抽筋斷骨的痛，就只能歸結于“命運弄人”。這樣的藉口雖然不盡完美，但是用來麻醉早已痛到不痛得傷痕累累，卻是，綽綽有餘了。 有人說我遊戲生活把自己弄得渾身是傷，可是我覺得是生活在玩弄我，我看不清楚出生的驕陽是笑臉還是詭笑。我不想放棄也不願放棄，可是為什麽要打掉我剛剛舉起要奮鬥的雙手，逼我離去？ 16 juillet 暑假滋生活暑假开始好久了，没有很刻意的找工作，以为一切都会有开始，原始的不期而遇。
以为的事情，发生之后，我们常会发现并不是我们所以为的，常说以为并不是说，他就自以为是，只能说是太理想话，太胆小懦弱了。当然，我是比较幸运的，我的一位就真地按照我所以为的发生了。涛涛介绍我一份家教的工作，教的是个八年纪的小女生。印象最深的不是她，而是她妈妈，太漂亮了。
北京还是一如既往的热，又躁又闷的天气还有勤勤恳恳工作的太阳，太阳。每天最渴望的是雨，聊天时想它，吃饭时想它，睡觉时想它，做的梦都离不开它，我们饥渴的皮肤和心灵都需要他来滋润慰藉。我们住六楼，阿珠，连和我。她们好像比较耐热，至今没见她俩被荼毒就是证据。可是，我很热，极热，感觉动一动就必须立即洗澡，因为已经满身的水了。前两天还跟他们说“生活就是磨练，就是挫折。”那麽，如泉涌的汗水算是磨练吗？马上就要上班了，亮点。
太阳，太阳？为什麽我只感觉到炙热，眩晕和黑暗？你能给我的就只有这些吗？为什麽吝啬的不肯给我一点光明和温暖？还是，还是我太极端?
虚脱..... 25 juin 意义前几天从朋友的空间里转载了那个《朋友的意义》说实话写得不错。可是今天我面临的却是我很不想面对的。异性之间的友谊，或许很珍贵，是很珍贵可是更重要的是同性间的友情。也许是我哪里做的不对，也许是我的思想或者行为在最近出现了偏差，我的好朋友，男的，女的，都在远离我。我的容忍已经达到了极限，我也有我的尊严和脾气，我能做得我已经作了，所以，算了，就自己好了。一个人也许很不方便，也许很寂寞，但至少不会受到伤害。我不能看着我说以为的朋友一边用刀刺伤我，还要求我对他（她）露出笑容，谁都不行！为什末在我看到希望和快乐的时候，又偏偏要把我踢开？我的忍耐力你以为有多强？我受不了如此无休止的往复，所以自己和自己过我的生活，只有我一个。
8 juin miss youmiss you ! miss you ! miss you !
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miss you ! miss you ! miss you ! 谈论朋友的意义
引用 朋友的意义 27 mai Palace.Palaca是今年除了《王的男人》之外另一个好看的韩剧。看得我很辛苦。心酸完了之后感觉自己好傻。前几天刚刚被人甩了，在我还没有从顾影自怜的凄苦中挣脱出来，另一件烦心事就接踵而至了。不能告诉任何人，就只能自己扛着，感觉累了却不能放下来。太多的责任要背负我已经身不由己了，何时我才能找到可以休息的安静地呢？
爱情？我的爱情。爱情之于我越发的遥远了。我想要的是 理想而纯粹的爱情，但是纯粹的爱情就象是 天上的星星，是美主义者的梦想，当她拔掉羽毛来到现实的人间世界，就不可避免的与各种复杂，困惑，美丽或丑恶的因素交织在一起，变成一个喜怒哀乐尽在连上的凡人了。我想要理想去不能摆脱尘世，所以注定了我和爱情渐行渐远。鱼和熊掌不可兼得的道理我懂可是我不能取舍，最起码在最后的两年大学生活是这样。走上社会就永无纯粹可言了，我要坚持。
我卑微又可怜的爱啊，我为他的离去似乎是伤心了，不能确定。我只知道我哭了一晚就再也没有眼泪了。我有多爱他，或者我爱不爱她，我自己也不知道，可是我不爱他的话为和还会流泪，为何流泪之后会心痛？是我不甘吗？
除了吃就睡的日子还回过多久？也已经好多课没上了，尽管我不在乎，可我现在已经不是学生样子了，颓废的象是外星人。我在坚强也有限度啊，真的累了。
13 mai 生活在继续生活在继续，只是没有你在我的生活里。
来不及的爱，来不及表达的歉意，来不及离别的最后拥抱——我总以为，时间会容许我们从头再来，于是傻傻的，站在这里，不曾离去。我总以为，在生命中让我遇见你，就一定有遇见的结局。太多的事情我希望它能有个结局，可是太多的事情有没有给我了结的机会。我总以为，忽然的就是去了你。可是，忽然的事也许就从没忽然过，我只是生活在自己的以为里，没勇气出来。
看着你离去，我无能为力，留下了不知是怎样的泪滴落在心里，我不曾哭泣，却深深的伤心。 12 avril 好久没来了好久没来了，不是因为懒，是某种意义上的逃避。
是的我是在逃避，逃避一些人，一些物和一些方式。
我不能选择生活，也没权利选择怎样过活，只能诺诺的在生活的影子里过活，我还是在人类社会里游走。想离开，没勇气；继续呆着，又很不情愿，所以我不快乐，一直不快乐，我什么时候快乐过？
今天是因为要写材料才来的，忍不住看看这些，又忍不住要留下些印证。人是多变的，生活更是自发自演的在时刻改变，而我，变来变去还是原来的我，只是失去了原有的无忧和纯真。始终我认为不谙世事的孩童是最真的，也是每个人最纯的美好。没有经过生活的历练，没有见识到人性的卑劣，没有意识到人力的渺小，无忧无虑的美好，单纯的美好。
我不愿意被别人遗忘，可我却一直在忘记那些我曾发誓的永不忘记。我把这归结为我的记忆力，我的记忆力在下降（每次当我发现要想起##的时间比原来有久好多我就这么告诉自己）。有朋友说我这样很令他心疼，我说那你以后别理我了，因为我一直是这样，我也很喜欢你，我不能让你一直心疼的，接着她哭了。
我的人生将来会怎样，我不能知晓，可我的现在，真的很颓废，我期望现状有所改变，可我却身陷其中不能自拔。
我该怎样，该怎样？
20 mars 第一次 第一次被别人说自己“刻薄”
第一次被别人说自己刻薄，我很不舒服。因为这个人是我曾经很依赖的“好”朋友。我是个刻薄的人？
我不曾这样认为过，那末我真的是吗？先说为什么她这样讲，原因很简单，就是我没有和她去通宵，也没有和她一起去洗澡，她生气，因为这是我们几天前计划好的，我也很抱歉，因为我爽她约了。我觉得好朋友有价值让你为她降身段，为她，丢弃所谓的面子，因为好友难求，所以我这样做了：我找她，起了他的宿舍，在门口我见到她，先喊了她的名，她不理转身走向阳台，我觉得她生气了，就又叫了她一声，她还是不理，这下换我郁闷了，我没有放弃而是走向她的方向，我倚在窗上看了她一会，又叫了她，她终于，是回头了，我问她“你要和我一起出去吗？”她很干脆的回答“不去”立马转过头去，像是多看一秒会怎样似的，我这下真的生气了，甩头走人。她发信息说我爽约还找理由，我更生气了我说“我没有对不起你，我爽约条件够充分，你爱怎样怎样”接下来她就说“你太刻薄了，跟你这种人讲话不值得！”
我真的对不起她了吗？我不去通宵是因为我大姨妈来了，我不去洗澡还是因为大姨妈来了，刚来一天就去通宵这不是玩命这是什么？四点没回她信息因为我正在开会，是书记主持的我怎么回啊我，就这样，我就刻薄了，这是我的错吗？我怎么会知道大姨妈会提前3天来啊，我来事儿了，不舒服，她还要我去通宵，更有权利要生气的似乎应该是我吧！她不体贴我就算了还跟我生气，这我就纳了闷了。
因为放人家鸽子了，我就从天使变成恶魔！难道说天使和恶魔的区别在她眼里的区别就是会不会爽她约？这也荒谬了吧。
我到现在已经没有昨天的郁闷了，也许一直我们都不算是“好”朋友，仅仅是朋友，要不她怎么会那样说，我怎么会才一天就不在乎呢？
我没良心吗？我冷血吗？ 28 février 最近17 janvier 回家回家后的第几天？是第四天好象。昨天我是下午4点醒的，今天是2：30，每天就吃一顿饭。睡觉时天是黑的，一觉醒来天变成灰的。我也不知道怎么这么的嗜睡。空气里充斥着寒与冷，没有学校的温热，满怀念的。在家的这两天可以说是无所事事，清醒了看看TV，看完大长今就上楼去，在看看English，睡觉。我的寒假基本上可能就这么过来了，我会尝试着如此的，就是辛苦了妈妈，我很想 改改生物钟的，我希望可以白天睡觉晚上活动，可是估计这么告诉妈妈，她会疯的。可是我有我的坚持，我不想和不相干的人聊天，寒暄也不要。可是妈妈不许，很苦闷，我不愿意讲话，可她会生气，于是我有一搭没一搭的说着。这样子很无聊的 。什么时候才可以随心所欲的为自己活啊？天啊！怎么会这样？ 4 janvier 新年前的小小煎熬新年到了，没太大的感触，只是觉得累，因为要考试嘛，不过我还是没有放弃玩得机会。元旦放假我看完了3部电视剧5部电影（情颠大圣，無极等等，最重要的是我看了咒怨  ，虽然很多都跳过了）。周一在阶梯教室呆了一天，别以为我是在那里学了一天，事实上我有看书，不过就是睡了太长时间，我睡了3次共计5个多小时。很无奈我也不想的。今天是来画图的，因为明天就要考AotoCAD了，不管怎样，临时的佛脚怎能不抱呢，呵呵.....待会儿就去吃晚饭（考虑到我的吨位，我在想是否应放弃这个想法），然后再继续自习，还有几天就熬到头了，苦尽了，希望可以甘来。老爹啊，你不会真的打算就给我几张RMB吧，那我还怎么回家啊，你不会是不希望我回家过年吧？妈妈！！！你怎么可以又把狗狗搞丢呢？这已经不知是第几只了，太克可悲了。妈~~~哈哈，我快回家了......不要太想念我噢~~~ 28 décembre 天气ж诡异天气除了阴沉外，还有些干燥。大清早下了几粒可怜的，几乎可以忽略的雪粒，但是空气还是干燥，这无疑是很诡异的现象。看了一部有关西藏的书，竟然再次燃起了要为之奔走的念头，呵呵（自嘲）无疑，这个对我是很不切实际的想法。不过我真的很向往那里，我希望能够置身于阒寂寥落的空旷里，希望有可以奔赴的天宫。我向往布达拉，向往孔雀河，向往阿里，还有最最美丽的江孜白塔。那样的感受就像是月夜里轻舞的鸢尾花，是的我渴望做那样的一株。那样就永远的远离城市，远离人群，不会为嘈杂的环境困扰，不会被佻挞的俗生打乱生活，不会被黑暗的周遭熏染的提前凋零  ，不用面临朋友的背叛.....是的如果有来生我要做一株花，一株鸢尾花。不过，阔说来世他要做一只猪，我们的来世如果真的如愿了，就再也不能做朋友了，好遗憾 ......人生真的很苦恼......24 décembre 没有今天没有按计划去上德语课，感觉空空的，其实我很想去就是要坐车而我几天似乎特别的懒，懒得去了。今天的现在还很早，那么该怎么度过呢？一会去上自习？还是回去了再说了吧，噢，谁知道我应该去干什么？呃，要考试，要复习，要闷，要呆，呵呵"Who can help me ? who can tell me what i should do ?”谁怎么不用树杆敲晕我啊？还是平安夜呢，好讽刺叻，我吹风去好了~~~为什么到现在还不下雪？要是今晚下雪就好了，下雪吧，下雪吧~~~ 23 décembre 圣诞前夜的前天终于，我们要考积分变换了，感觉还好，应该是不会挂的。明天就是平安夜了，今年会怎样呢？去年Benson这天回家了，阔去了姐姐家，我好像是在学校，那天阔七点以后才回来的给我拿了个大大的平安果，接着我们去吃饭，吃的是火锅，那是他第一次吃吔， 辣的他不停的喝茶,回来了我好像还买了冰糖葫芦,然后在,喷泉那里聊了一会,好像又没有,总之这一天就这么过来的,明天就是平安夜了。都不同了，去年是阔去姐姐家，今年是我去二外;去年Benson回家，今年直接在澳洲;去年我19,今年20了...或许今年应该跟老爹还有妈妈一起煲电话，明天的事情谁知道会是怎样呢，或许回去姐姐家，或许会去KTV，或许蹦迪也不错，还或许会和英姐姐她们一起去上自习....好了好了,我要去读书啦,下午就考积分了,我要加油啦.老爹,给我加油噢!21 décembre 还有 还有几分钟就要下课了,下一节的ENGLISHI要不要去上此时对莪来说是一个值得思考的问题。早晨起来天未亮，没有
 ，没有 ，风儿肆虐的吹着，吹乱了莪原本就枯黄的头发。吹在脸上就像是刀割似的，很痛这是京城独有的狂乱时节。好干好干... 算啦,莪还是要去上课... 17 décembre 生活 复习了，最近在复习快考毛概了，还有积分变换，下周四。
前几天，和一个我喜欢了很久的男生说我喜欢他，用的是德语，因为我不想让他知道。可是他却很不给面子的说“ “笨蛋”你以为我不懂德语啊！”我就在也不说话了。
我告诉 阔这件事，他更是说没什么，可我很难过，觉得很受伤。
《放下你的派克式左轮》是一部先锋话剧，很好看。中间有这么一句台词“生活是一只婀娜多姿的鸟，只是长满了卑鄙，猥亵，丑陋的羽毛！”我就觉得他说的很好，那个男主角还真的是很可怜。我们所处的这个时代什么都极大丰富，只有道德领域，早已被遗忘在一些人的视线之外，贫瘠干涸，像是最荒凉的沙漠。这就是生活！？
我们在生活的过程中不断的伤害和被伤害，不多的受伤再疗伤。面对着自己的层层伤痕，其实我们都是无能为力的，所能做得也不过是静静的等待并寄望于似水流年，即使不能疗伤，也能扬起时间的灰烬，掩埋所有痛楚的痕迹。
人的一生中会受多少次伤，这是谁都无法预料和回避的，那么，每个伤口的愈合时间可不可以由自己来掌握呢？虽说时间会摧毁哪怕最深的创伤，可是等待的过程每一秒都漫长的像一辈子。就算最后终于可以摆脱伤痛，可爱了无数个一辈子的痛苦历程已经磨损了原本最单纯清亮的灵魂，以后再美，也都带了几分沧桑，早已失去了最初的那份纯粹的热情与天真。 15 décembre 伤心使然 清晨，天还没亮的时候我起床了, 一学期没学习了就要在着几天赶回来了. 收拾好了, 出门, 不到6:30.吃完早餐上自习. 一路上没见到几个人,望望天空, 充满了深蓝, 深蓝 ......试图找出启明
 的所在, 很遗憾它没有被我找见,我想也许因为是阴天, 也许是刚好他被乌云遮住了..... 8：00我站在窗前, 天空蔚蓝, 风 ,依然忘情的刮着, 像是要替我吹走忧愁.....可是我还是在忧愁着, 所以是我自作多情了.
 升起了, 照在身上暖洋洋的, 可我还是在发抖, 无疑这是很杀风景的事情, 自嘲. 我们换了教室原因是 人家要上课。从7楼找到8楼，在从8楼下到2楼我已经没心情在找了，我的耐性磨光了，就来上网了，还是经管的机房。 阔在干什么呢？大概没起吧，不对他今天要去姐姐家，他的姐姐今天生日，“阔姐姐‘
 快乐’ ”，呵呵......你应该是听不到了。不能找他了，还是继续听 好了。 耳机是坏的，懒得换。昨天给Benson写了封信不知道他收到没。听的是周董的《黑色毛衣》听得我心里酸酸的 。还有一会就该上课了，今天很想翘课的，我不该翘，因为我是班干部，我是组织委员，是主席团的，是党员，所以不能，我不能......
我很无奈的在按照大家心里的“我”作“我”应该做的事情，可是我现在累了怎么办？我想做我自己了，怎么办？好累啊，总有一天我会被自己的责任感压死的.....
什么时候才能什么都不想什么都不用顾忌的离开？离开....
对于自己的眼泪，我不屑多看它，它很廉价，它总是向外涌，我也控制不住，我有什么办法呢？似乎是积的太多了，要决堤了，算了，哭就哭吧。有多久没这样了？好像很久了，什么时候我连哭泣都要开始忌讳呢？我可怜的连哭泣的自由都失去了......
突然想起，曾经和Benson说要一起看星星的，他告诉我两边的星象是不同的，我不知道啊，难道连最后我们能一起做的事情都不可以了吗？我还是很忧郁的在每个夜晚看着星空......这也许会使我最后的坚持了。 14 décembre Ich DeutschDarf ich mich vorstellen . Ich heiße Myttian Wang . Wang ist mein Nachmane . Ich komme aus China. Ich bin Studentin von Beruf . Ich habe dort Maschinenbau studiert an der NCIST. Darf ich sie bekannt machen , Benson ,er ist meine Freund , Gegenwärtig ich liebe ihn, Lieder ist er dann nicht informieren. Er studiert an der Universität im Australia. Akuo ist mein freund Si vuoi per chami,ama tu me ,facciamo, L Amor d acordo. Mein jüngere Bruder heiße Lie..... 13 décembre some thing about RenascimentoLa Prilma Donna Del Mondo ist wir Gentildonna .
Embarquement pour Cythere Crandes Nuits de Seaux .
Ich freue mich wenn kluge Männer sprechen,
Dass ich verstehen kann ,wie sie es meinen.
Es sei ein Urteil über einen Mann
Der alten Zeit ,und seiner Taten wert ,
Es sei von einer Wissenschaft die Rede,
Die, durch Erfahrung weiter ausgebreitet,
Dem Menschen nutzt,indem sie ihn erhebt,
Wohin sich das Gespräch der Edlen wendt,
Ich folge leicht ,den mir wird leicht zu folgen,
Ich höre gern dem Streit der Klugen zu. 11 décembre 生日那天昨天是我的生日。从昨天起我就是真正的攒了两张了。昨天和阔，娜娜，琦，老班，凤头，我们去小小的庆祝了一下。买了蛋糕 （一） 认真学习马克思列宁主义，毛泽东思想，邓小平理论和“三个代表”重要思想，学习党的路线，方针，政策及决议，学习党的基本知识，学习科学，文化和业务知识，努力提高为人民服务的本领。 （二） 贯彻执行党的基本路线和各项方针，政策，带头参加改革开放和社会主义现代化建设，带动群众为经济发展和社会进步艰苦奋斗，在生产，工作，学习和社会生活中起先锋模范作用。 （三） 坚持党和人民的利益高于一切，个人利益服从党和人民的利益，吃苦在前，享乐在后，克己奉公，多做贡献。 （四） 自觉遵守党的纪律，模范遵守国家的法律法规，严格保守党和国家的秘密，执行党的决定，服从组织分配，积极完成党的任务。 （五） 维护党的团结和统一，对党忠诚老实，言行一致，坚决反对一切派别组织和小集团活动，反对阳奉阴违的两面派行为和一切阴谋诡计。 （六） 切实开展批评与自我批评，用于揭露和纠正工作中的缺点，错误，坚决同消极腐败现象作斗争。 （七） 密切联系群众，向群众宣传党的主张，遇事同群众商量，及时向党反映群众的意见和要求，维护群众的正当利益。 （八） 发扬社会主义新风尚，提倡共产主义道德，为了保护国家和人民的利益，在一切困难和危险的时刻挺身而出，英勇斗争，不畏牺牲。 就是这些，好难啊，我还要继续再背的
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